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Bonsoir,

Je m'appelle Simply The Best.
Soucieux de maintenir la bonne ambiance qui règne sur ce forum depuis toujours, j'ai eu l'idée de créer ce nouveau sujet qui aura pour but de regrouper les meilleures blagues du moment.
J'invite donc tous les forumeurs à participer à ce topic même les "culs serrés" de ce forum que je n'ai pas besoin de citer.

En tant que créateur de ce sujet qui deviendra sans aucun doute mythique, je me propose de vous livrer la 1ère blague.

- Connaissez-vous la blague du petit déjeuner?
- Non?
- Pas de bol.


Au revoir et à bientôt.

Simply the Best
Sous vos applaudissements.

J'en ai une !

C'est l'histoire d'un type qui rentre dans un café et...


























...Plouf.

Quels sont les 3 types d'orgasme de la femme?

1) L'orgasme positif :
"Oh oui!!!oh oui!!!oh oui!!!"

2) L'orgasme divin :
"Oh mon Dieu!!oh mon Dieu!!!Oh mon Dieu"

3) L'orgasme simulé :
"Oh STB!!! Oh STB!!!Oh Simply The Beeeeeeeest!!!"

*Omega1980* a écrit :3) L'orgasme simulé :
"Oh STB!!! Oh STB!!!Oh Simply The Beeeeeeeest!!!"

> Pure diffamation, je te jure que quand je le crie je ne simule pas.

C'est nul.

Perso j'en connais qu'une que tout le monde connaît, mais je la mets quand même histoire d'apporter ma bière à ce probable futur Grand Topic de le Forum :


Qu'est-ce qu'une tomate avec une cape ?

Super Tomate.




Et bien sûr sa suite, qui prouve comme L'Empire contre-attaque ou Retour vers le futur 2, que les suites sont parfois aussi bonnes sinon meilleures que l'original :



Qu'est-ce qu'une banane avec une cape ?

Une banane qui se prend pour Super Tomate.

Pour coller à l'actualité...

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

Ouuuuuuh je sens qu'il va me plaire ce topic.

Bon une p'tite dernière et j'vais m'coucher.


Vous savez pourquoi Hitler s'est suicidé ?

C'est quand il a reçu sa facture de gaz.

http://www.blague.info/

Allez bonne nuit

Vous savez comment est mort Pinocchio ???

Il s'est brûlé en se masturbant.

Karl Blanchard joue pour les Ducs d'Angers



Merci, bonsoir.

Currito a écrit :Pour coller à l'actualité...

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

ça me rappelle une anecdote rapportée par un pote alors en fac de médecine.
il effectuait un stage chez un obstétricien en compagnie d'un autre étudiant dans le cadre de son cursus et un jour un mec se point en disant qu'il a un sérieux problème d'anus obstrué. l'obstétricien le fout alors sur la table, à quatre pattes s'il vous plaît, et cherche à voir ce qui peut bien y avoir. Le patient alors gêné et préférant éviter la honte décuplée par l'effet de surprise déclare alors qu'il a "une boule du mont St Michel de coincée". Vous savez ces petites boulles-souvenir transparentes avec d'l'eau d'dans que l'on retourne !!!

le praticien laisse alors l'autre stagiaire regarder le phénomène et lui demande de constater les faits un brin amusé :

- "il se passe quoi ?"

- " ben il neige"

le mec a du vivre le plus grand moment de solitude de sa vie ...

Qu'est ce qui est jaune et qui pèse 2 tonnes.




















Un canari.





















Mais un gros.

ouh là, ca s'annonce anthologique ce topic..........

Vous connaissez le parfum Pur Hasard ?








Vous vous mettez un doigt dans le cul, bien profond.
Vous le ressortez et vous le sentez.
Si ça sent bon, c'est du Pur Hasard.