Mercato 25/26 Arrivées ou pas, Départs sûrement, National!!

[befa]

Moi je fais plus confiance à Vince1450 qu'a Mercto365 ! J'espère que je ne vais pas le regretter

[Raoul Volfoni]

Si Lorient est dessus c'est plutôt bon signe pour nous (cf Hamouma) !

[pascal francois]

http://www.tendanceouest.com/actualite-13040-exclu-tendanceroudet-devrait-signer-a-caen.html

THIBAULT fait partit du forum, maintenant !

[Sebmalherbe]

lol

[pascal francois]

lol

[Sebmalherbe]

mdr

[NickP]

C'est vrai qu'il y a un truc que le cinéma ou les séries ne montrent pas, c'est que si on pouvait se téléporter en 1800 pour quelques jours ou même quelques heures, on ne supporterait pas l'absence totale d'hygiène.
Gens qui chient partout, s'essuient avec leurs mains, pas de toilette corporelle ou presque pas, corps sales et puants, odeur corporelle insoutenable, vêtements compris.
Restes d'excréments en permanence sur l'anus, sexe jamais propre...

En fait je me demande comment les humains ont pu se reproduire et pouvaient exprimer du désir sexuel jusqu'au XXè siècle tant ils étaient dégueulasses. Mais bon, il faut sûrement juste se rappeler que ce qui est arriéré pour nous était le présent pour eux, et que c'était donc "normal".

LE BI-DET !!!




Cette magnifique invention qui a fait la renommée du raffinement français, oui mossieur, dans toutes les cours et jeunes republiques d'Europe et du Monde, et ce depuis le XVII e siecle, faisant plaisamment et subitement passer l'Homme, et la Femme, de la famille du ragondin à celle du divin, de l'ethérée, et du rince-doigt au citron, cette magnifique invention dis-je est bien vilainement tombée en désuétude chez Leroy Merlin comme chez Brico depot.
Chez casto y a pu tout c'qui faut.

Jeune écervelé, dans l'temps on savait s'soigner. L'age d'Or du bidet, c'etait l'Age d'Or tout court !

(et avec quoi vous vous lavez les pieds, maintenant, hein?)

Y a pas une baraque en Italie sans son bidet. Je ne vous raconte pas l'image du français qui se torche au papier Q. Comme d'hab le coq qui chante les pieds dans la caca.

[Sebmalherbe]

Parce qu'un bidet ça sert à se laver le cul ?

[Guigui]

Les utilisateurs qui ne sont pas habitués aux bidets les confondent souvent avec un urinoir, des toilettes ou même une fontaine à eau.

http://fr.wikipedia.org/wiki/Bidet

[NickP]

Les utilisateurs qui ne sont pas habitués aux bidets les confondent souvent avec un urinoir, des toilettes ou même une fontaine à eau.

http://fr.wikipedia.org/wiki/Bidet

Ouais et ben quand on a 22 mois et quelques, ca marche miraculeusement bien en fontaine a eau.

(« Guillaume sort de là bordel !!! »)

[SMC 12]

Frau, Grougi et Roudet en contact avec Malherbe
[b]

Pierre-Alain Frau.[/b]
En fin de contrat à Lille, où il a souvent été cantonné au banc de touche cette saison (10 titularisations en 29 apparitions), Pierre-Alain Frau intéresse le Stade Malherbe. En cas de départ de Youssef El-Arabi, le buteur lillois, passé par Sochaux et le Paris Saint-Germain, pourrait être une solution intéressante après l'échec du dossier Ribas, parti en Italie. Alors que le mercato n'ouvre qu'aujourd'hui, il est trop tôt pour évoquer l'arrivée de Pierre-Alain Frau, d'autant que les dirigeants caennais ne sont pas seuls sur le coup. Bordeaux, Nancy et Nice suivent aussi le joueur. Mais Malherbe est d'ores et déjà entré en contact avec Frau, qui n'a pas encore pris de décision quant à son avenir, mais se dit à l'écoute de toutes les propositions qui lui parviennent.

Grougi en discussion.
Autre piste, celle de Bruno Grougi (9 buts cette saison). Les dirigeants caennais aimeraient faire signer le joueur actuellement sous contrat à Brest. L'ancien milieu de terrain du Stade Malherbe (2001-2006) est à Caen actuellement, où il a toujours de la famille. Les discussions avanceraient entre les deux parties, mais reste à s'entendre avec un Stade Brestois qui n'est pas forcément vendeur.

Roudet intéressé par Malherbe.
Alors que son contrat avec le RC Lens se termine dans les prochains jours, Sébastien Roudet ne devrait pas connaître la Ligue 2. Le milieu de terrain est en effet courtisé par le Stade Malherbe, un projet qui l'intéresse : « J'ai déjà eu un entretien avec Franck Dumas, et effectivement, le projet de Caen est tentant. Après, j'ai d'autres clubs de Ligue 1 qui me sollicitent. Rien n'est pour l'instant fait, mais Caen se montre intéressé et possède un projet sérieux. »

Ouest-France

[globule_smc]

Oui on sait

Frau à Auxerre,

Brest ne veut pas lâcher Grougi, et Lorient le veut,

Roudet devrait signer

[NickP]

Nan, parce que le vrai scandale de l'assertion révisionniste pré-papierQ de Guigui, et ca devrait faire le sujet d'un vrai topic à part, c'est que ca remet en cause tout un pan de notre grande et belle civilisation.

Chapitre 13. Comment Grandgousier reconnut à l'invention d'un torche-cul la merveilleuse intelligence de Gargantua.


... Gargantua répondit qu'il s'y était pris de telle façon qu'il n'y avait pas dans tout le pays un garçon qui fut plus propre que lui.
" Comment cela? dit Grandgousier.
- J'ai découvert, répondit Gargantua, à la suite de longues et minutieuses recherches, un moyen de me torcher le cul. C'est le plus noble, le meilleur et le plus efficace qu'on ait jamais vu.
- Lequel? dit Grandgousier.
- C'est ce que je vais vour raconter à présent, dit Gargantua. Une fois, je me suis torché avec le cache-nez de velours d'une demoiselle, ce que je trouvai bon vu que sa douceur soyeuse me procura une bien grande volupté au fondement;
Une autre fois avec un chaperon de la même et le résultat fut identique;
Une autre fois avec un cache-col;
Une autre fois avec les cache-oreilles d'un chaperon de couleur vive, mais les dorures d'un tas de sphères de merde qui l'ornaient m'écorchèrent tout le derrière. Que le feu de saint Antoine brûle le trou du cul à l'orfèvre qui les a faites et à la demoiselle qui les portait;
" Ce mal me passa comme je me torchai avec un bonnet de page, bien emplumé à la Suisse.
Puis, alors que je fientais derrière un buisson, je trouvai un chat de mars et m'en torchai, mais ses griffes me déchirèrent tout le périnée. Ce dont je me guéris le lendemain en me torchant avec les gants de ma mère, bien parfumés de maljoin. Puis je me torchai avec de la sauge, du fenouil, de l'aneth, de la marjolaine, des roses, des feuilles de courges, de choux, de bettes, de vigne, de guimauve, de bouillon blanc ( c'est l'écarlate au cul ), de laitue et des feuilles d'épinards ( tout ça m'a fait une belle jambe ! ), avec de la mercuriale, de la persicaire, des orties, de la consoude, mais j'en caguais du sang comme un lombard, ce dont je fus guéri en me torchant avec ma braguette.
Puis, je me torchai avec les draps, les couvertures, les rideaux, avec un coussin, une carpette, un tapis de jeu, un torchon, une serviette, un mouchoir, un peignoir; tout cela me procura plus de plaisir que n'en ont les galeux quand on les étrille.
- C'est bien, dit Grandgousier, mais quel torche-cul trouvas-tu le meilleur?
- J'y arrivais, dit Gargantua; vous en saurez bientôt le fin mot. Je ma torchai avec du foin, de la paille, de la bauduffe, de la bourre, de la laine, du papier. Mais
Toujours laisse aux couilles une amorce
Qui son cul sale de papier torche
- Quoi ! dit Grandgousier, mon petit couillon, t'attaches-tu déjà au moule, vu que tu rimes déjà?
- Oui-da, mon roi, répondit Gargantua, je rime tant et plus et en rimant souvent je m'enrhume. Ecoutez ce que disent aux fienteurs les murs de nos cabinets :
Chieur,
Foireux,
Péteur,
Breneux,
Fécal
En cavale
Tu t'étales
Sur nous
Répugnant,
Puant,
Dégouttant,
Le feu saint Antoine puisse te rôtir
Si tous
Tes trous,
Béants
Tu ne torches avant de partir.
...
- Il n'est pas besoin de se torcher le cul s'il n'y a pas de saletés, dit Gargantua. Il ne peut y avoir de saletés si l'on n'a pas chié. Donc, il nous faut chier avant que de nous torcher le cul !
- Oh ! dit Grandgousier, que tu es plein de bon sens, mon petit bonhomme, un de ces jours je te ferai passer docteur en gai savoir, pardieu ! Car tu es bien en avance pour ton âge. Allez, je t'en prie, poursuis ce propos torcheculatif ...
- Après, dit Gargantua, je me torchai avec un couvre-chef, un oreiller, une pantoufle, une gibecière, un panier ( mais quel désagréable torche-cul ! ), puis avec un chapeau. Remarquez que parmi les chapeaux, les uns sont de feutre rasé, d'autres à poil, d'autres de velours, d'autres de taffetas. Le meilleur d'entre tous, c'est celui à poil, car il absterge excellemment la matière fécale. Puis, je me torchai avec une poule, un coq, un poulet, la peau d'un veau, un lièvre, un pigeon, un cormoran, un sac d'avocat, une cagoule, une coiffe, un leurre.
Mais pour conclure, je dis et je maintiens qu'il n'y a pas de meilleur torche-cul qu'un oison bien duveteux, pourvu qu'on lui tienne la tête entre les jambes. Croyez-m'en sur l'honneur, vous ressentez au trou du cul une volupté mirifique, tant à cause de la douceur de ce duvet qu'à cause de la bonne chaleur de l'oison qui se communique facilement du boyau du cul et des autres intestins jusqu'à la région du coeur et à celle du cerveau. Ne croyez pas que la béatitude des héros et des demis-dieux qui sont aux Champs Elysées tienne à leur asphodèle, à leur ambroisie ou à leur nectar comme disent les vieilles de par ici. Elle tient, à mon avis, à ce qu'ils se torchent le cul avec un oison.

[ajacques]

C'est officiel où ?

[pascal francois]

Il y a bien joueur qui s'appelle POUSSIN ?
C'est notre recrue ?