Moi Germain NiVOUT, pilote de la république des Costières. 1ère partie.
Vol Ryanair n°13-666-13 à destination de Caen.
Vendredi 14 mars,
19h01.
L'entraineur Nîmois, René Marsiglia, fait les cents pas à dix mille pieds. Il faut dire qu'à cause de ce foutu retard , il a la boule au ventre le
René.
- "Je sens que je vais faire une
Nicollin si ça continue. Je ne sais pas où nous sommes et j'ai plus de réseau. Quelqu'ung à du réseau ?"
- "Moi je capte !" lance
Pierre Bouby.
Bouby c'est un peu le geek de l'équipe, que vous pouvez retrouver régulièrement sur twitter sous le pseudo
@PBouby . Franchement, ça devait bien être le seul à capter encore quelque chose de la situation;
Carpiquet dans son orgueil, brouillait les pistes depuis le début de la matinée: tantôt ouvert, tantôt fermé.
Nous autres, étions dans le flou le plus total. Bouby -lui- anticipait:
- "Vous en faîtes pas coach, j'ai envoyé un tweet à @SMCaen_officiel il y a 5 minutes pour leur dire de nous atten..
Brusquement, une éructation caverneuse à en déchirer le sac à vomi préposé -contenance un demi-litre- raisonna du fond de l'appareil jusqu'au cockpit: c'était la voix de
Lord Kossity qui venait d'annoncer à
Boubou la réception d'un nouvel SMS. (ndlr: au dessus de Valognes, les sms, ils appellent ça des
SMC, "short méchage cherviche". Rien à voir avec l'équipe donc.)
RUDE BOOOOOOOOYYY BOU BOU BOU !!!!
- "Et coach, j'ai un message de Stade Malherbe Caen Calvados, je vous le lis ?"
- "ça dit quoi ?"
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" alor on se magne à Nîmes? LOL. Gard au forfait, notre temps d'attente n'est pas illimité ! MDR. biento résillié sur tapi ver fdp? kiss <3 " Pil M.
-Silence-
- "Ôh putaing les congs Ôh.. On nous avait pas macagné comme ça depuis l'enculade de la Mosson en 2008." lâche René, qui s'arrête à sa hauteur.
Le chef croco
l'accoste par le bras et lui lance:
- "Ecoute
Boub', réponds leur qu'on craint dégun, que nous le brouillard, on va le découper au couteau."
Voila le genre de palabres à deux balles qui vous fait froid dans l'dos. D'abord parce qu'on m'a toujours dit de se méfier des gars du Sud, en particulier des Gitans. Entre nous, le
René il a une tête à avoir bouffé de la barbapapa tous les mercredis dans sa jeunesse.
Ensuite, quand tu vois qu'ils attendent 8h pour décoller, alors qu'il auraient pu -prendre le train à 10h par exemple- faire la queue au guichet de la gare de Nîmes, en y mettant
Jean Louis Gazeau dans la file handicapé -pour aller plus vite- , et bien tu te dis que les gars du Sud, ils sont pas souples.
Vous comprendrez donc que moi,
Germain Nivout, avec mes 1200 euros par mois chez Ryanair, je n'ai pas spécialement envie de mourir dans une prise d'otage foireuse faite par des pieds
nikelés.
Je décidais donc de là jouer ferme sur le fond et relax sur la forme.
19h10.
- "Monsieur
Marsiglia.. il serait peut être plus raisonnable d'admettre éventuellement la possibili.."
- "Coño, on est à la bourre. Dépose nous à Cherbourg, c'est pas loing je crois. J'y ai passé un WE pourri avec ma femme en 84.."
- "Je serais vous je ne m'y risquerai pas." lui répondis-je. "Un tarmac, ils en ont jamais vu. C'est un peu comme si c'était les Bermudes là bas, il n'y a que de l'eau et du vent. On pourra jamais atterrir dans un merdier pareil.
-Silence-
- "Et dans l'Orne, vous croyez qu'on pourrait s'y poser ?"
- "Alors là monsieur, c'est de la folie ! Même en catastrophe. Il se passe encore des choses terribles dans cette région que vous ne pouvez pas imaginer; ça grouille d'Allemands et de miliciens dans tous les hameaux ! Quatrième génération et jamais arrêtés! Avec cette purée de pois, il faudra voler à basse altitude pour y apercevoir quelque chose, c'est un coup à se prendre des rafales de mitrailleuses. Et puis.. vous imaginez si on tombe sur la population ? On est foutu ! Trop risqué.
-Silence.
- "Hô Bonneu Mère, Hô conasse...on doit jouer dans 50 minutes... trouvez nous un aéroport de secours s'il vous plaît"
-Réfléchit-
-pet silencieux et malodorant-
- "Hmm....je peux vous détourner sur Le Havre si vous voulez."
- "Foukouchima ?? Ôh mais t'y es fada toi ! tu nous as pris pour des Montpellieraing ?? Y'a rien d'autre en Picardie, heing ?"
- "Si. Mais vous serez sûrement pas à l'heure pour le match. Faudra pas trainer à l'échauffement, si vous voyez ce que je veux dire.."
- "Ha oui ça c'est bieng, c'est dans nos cordes."
A l'arrière de l'avion, on s'impatiente. Manifestement échaudé par le texto acerbe qu'il a reçu dix minutes avant d'un mystérieux Pil.M. (Nous n'en saurons pas davantage sur l'identité).
Bouby commence à s'énerver:
- "PUTAIN MAIS COMME J'SUIS DÉGOUTÉ, J'AI ENVIE DE DÉGAGER JOSE GARCIA LE PILOTE, PRENDRE SON AVION ET FAIRE GTA V"
-silence-
-40 retweets, 17 favoris-
19h11.
Il fallait donc prendre une décision et vite.
Boubou dit Pierrot le Fou à ce moment précis, me délivrait.
Sans crainte, j'osai Beauvais.
- "Beauvais."
- "Beauvais? Il fait beau à Beauvais ?"
- "Il fait pas beau, il fait mauvais."
19h13.
Notre avion ATR-42 passe au dessus du Triangle Laval-Argentan-Nogent le Rotrou. Le transpondeur a cessé d'émettre.
Les passagers sont prévenus "
Nous passons actuellement au dessus d'un zone proche de la Mayenne,
Mayday,
ça ne sent pas le Rousillon, ça sent le Roussi"
Tout rentre desormais dans le domaine du possible: les Îles Andaman, la mer du Vietnam, la CIA, les reptiliens.. "
Cost, les Disparus", avec
Pablo Barzola et
Juan Eluchans se relayant dans la salle du réacteur.."
Vous pouvez déjà vous étirer dans le couloir. Brigitte, l'hôtesse de vol vérifiera vos crampons.
Omrani à sorti un chapelet.
Bouby tente un dernier selfie de mauvaise qualité avec son voisin de derriere, un Yougoslave.
La question n'est plus de savoir si les crocos vont prendre une taule à D'ornano, mais à quelle heure nous n'aurons plus de kérosène.
La suite? personne ne la connait...
Car à cette heure-ci, ni vous Nîmois, ni moi
Nivout, nous ne savons où est Caen, ni quand et où cette histoire va se terminer.
