2 fois ?!
Je trouve ça zile.
La vie d'tous les jours...
« Les capitalistes nous vendront la corde avec laquelle nous les pendrons. »
Влади́мир Ильи́ч Улья́нов
This is such a mind fuck.
Влади́мир Ильи́ч Улья́нов
This is such a mind fuck.
Quand on parle du zile, on en voit le pas de samba.
« Les capitalistes nous vendront la corde avec laquelle nous les pendrons. »
Влади́мир Ильи́ч Улья́нов
This is such a mind fuck.
Влади́мир Ильи́ч Улья́нов
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Chuis d'accord, je comprends pas tous les gens qui se plaignent des odeurs de frites, de sentir le graillon ou je ne sais quoi. Ca sent super bon le graillon. Quand je sens le graillon j'ai l'impression d'être une frite.
D'ailleurs faudrait faire quelque chose contre les salauds de fascistes anti-friteuse de plus en plus nombreux qui militent pour bannir la friteuse de la cuisine et la reléguer au balcon ou au jardin ou dans quelque autre lieu complètement incongru. Je trouve ça scandaleux. La place d'une friteuse c'est dans la cuisine à côté de la gazinière ou des plaques chauffantes, éventuellement sous une hotte et encore.
Non parce que ça vous paraît ptêt anodin à vous autres novices de la frite (j'allais dire néofrites), mais virer la friteuse, non seulement ça tue une cuisine en lui retirant son élément central, fondateur, son point d'orgue, sa clé de voûte, son Titi Deroin, mais surtout ça tue littéralement la frite elle-même : parce que la friteuse dehors certes, mais quand ça caille ou qu'il pleut ben des frites on en fait pas, et je ne compte plus les familles détruites parce que les frites avaient purement et simplement disparu de leur quotidien, ou alors avait été remplacées par des frites au four ! DES FRITES AU FOUR !!! Misérable invention maléfique !! Répugnante créature du démon !!!!!
Bref. Sauvons la planète, sauvons la frite. Achetons tous une friteuse bien dégueulasse et sentons le graillon.
D'ailleurs faudrait faire quelque chose contre les salauds de fascistes anti-friteuse de plus en plus nombreux qui militent pour bannir la friteuse de la cuisine et la reléguer au balcon ou au jardin ou dans quelque autre lieu complètement incongru. Je trouve ça scandaleux. La place d'une friteuse c'est dans la cuisine à côté de la gazinière ou des plaques chauffantes, éventuellement sous une hotte et encore.
Non parce que ça vous paraît ptêt anodin à vous autres novices de la frite (j'allais dire néofrites), mais virer la friteuse, non seulement ça tue une cuisine en lui retirant son élément central, fondateur, son point d'orgue, sa clé de voûte, son Titi Deroin, mais surtout ça tue littéralement la frite elle-même : parce que la friteuse dehors certes, mais quand ça caille ou qu'il pleut ben des frites on en fait pas, et je ne compte plus les familles détruites parce que les frites avaient purement et simplement disparu de leur quotidien, ou alors avait été remplacées par des frites au four ! DES FRITES AU FOUR !!! Misérable invention maléfique !! Répugnante créature du démon !!!!!
Bref. Sauvons la planète, sauvons la frite. Achetons tous une friteuse bien dégueulasse et sentons le graillon.
D'où venons-nous ? Où allons-nous ? J'ignore de le savoir.
*réclame une PSP*
« Les capitalistes nous vendront la corde avec laquelle nous les pendrons. »
Влади́мир Ильи́ч Улья́нов
This is such a mind fuck.
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Vltra a écrit :*enfourche une frite, s'éloigne dans la brume du graillon*
Mais c'est dégueulasse ! Regarde ton fûte, mainant !
Bon week-end plein de frites, les amis !
[...] si j’étais médecin et que je sauve la vie à quelqu’un, et que ce quelqu’un à son réveil se mette à remercier Jésus, j’aurais envie de lui enfoncer une paire de forceps dans le cul en lui conseillant de demander à Jésus de venir les lui enlever.
Grosquick a écrit :D'ailleurs faudrait faire quelque chose contre les salauds de fascistes anti-friteuse de plus en plus nombreux qui militent pour bannir la friteuse de la cuisine et la reléguer au balcon ou au jardin ou dans quelque autre lieu complètement incongru.
Tu crois que j't'ai pas vu, charlot ?
Le graillon ça pue, moi quand je sens le graillon j'ai l'impression d'être une manouche. ça m'dérange pas, j'suis un peu manouche c'est vrai, mais je préfère être une manouche qui sent le pop corn.
C'est une horreur, le graillon. T'es obligé de tout mettre à laver ou t'as l'impression d'être enfermée dans un mauvais kebab.
OUI aux friteuses sur les balcons. NON aux frites au four. POUR le consensus.
"Life's a bitch and then you meet one."
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Simply the Best
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