Le temps d'arriver près du bassin, je suis déjà transpirant et claqué.
Météo pour ce soir? on parle de tout meme de météo
ahahah je vois exactement ce que tu veux dire avec la piscine !
et celle où je vais tu dois obligatoirement enlever tes chaussures et marcher pieds nus une fois que tu passes la réception où tu payes. C'est assez drôle de voir tant de gens assis enlever et remettre leurs chaussettes ! 3 paires dont 2 de foot c'est clair que tu dois galérer ! soutien à toi également !
et celle où je vais tu dois obligatoirement enlever tes chaussures et marcher pieds nus une fois que tu passes la réception où tu payes. C'est assez drôle de voir tant de gens assis enlever et remettre leurs chaussettes ! 3 paires dont 2 de foot c'est clair que tu dois galérer ! soutien à toi également !
"I didn't like the idea you screwed my wife ! But I like even less that you want to screw me as well !!"
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pascal francois
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Ridan a écrit :Rofl, soutien à Nannières, nous c'est à la piscine, que ça nous le fait, c'est assez chiant (surtout les trois paires de chaussettes, dont deux de foot, me concernant)
Le temps d'arriver près du bassin, je suis déjà transpirant et claqué.
Achéte une bonne paire de chaussette car cela sert à rien d'en avoir trois au pied!
Prends des chaussetttes de randonnées!
LET'S DANCE...
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pascal francois
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Jon Machin a écrit :Jeudi je suis en bretonnie, ça devrait etre pareil
Si tu passes par Rennes, n'oublies pas de leur faire un bisous, pour les consoler de leur humiliation contre Quevilly !!!
Aaah, les années 80, les derbys Lisieux-Caen
les années Santini-Mankowski
10000 spectateurs pour un match de D3
J'y étais, mais pas du côté Malherbiste !!
les années Santini-Mankowski
10000 spectateurs pour un match de D3
J'y étais, mais pas du côté Malherbiste !!
Encore 10 cm ce matin et ça continue...
Didiou, si tu cumules sur la saison, t'en a plus qu'entre 1975 et 2008 à Caen !
Didiou, si tu cumules sur la saison, t'en a plus qu'entre 1975 et 2008 à Caen !
[...] si j’étais médecin et que je sauve la vie à quelqu’un, et que ce quelqu’un à son réveil se mette à remercier Jésus, j’aurais envie de lui enfoncer une paire de forceps dans le cul en lui conseillant de demander à Jésus de venir les lui enlever.